Mit Gott ringen

Angelina Mulyani, Indonesia Mein Name ist Angelina Mulyani aus Jarkata, Indonesien. Vor zwölf Jahren wurde ich Christ. Ich bin noch Single und 43 Jahre alt. Ich arbeite als Innenarchitektin und male leidenschaftlich gerne mit Aquarellfarben.

Gerne erzähle ich von meinem Ringen mit Gott, besonders aus dem Jahre 2019. Das war, als ich die Diagnose einer Autoimmunerkrankung bekam, die Nerven, Muskeln und Gelenke angreift und starke Schmerzen verursacht, wenn sie aufflammt und es dazu schwierig macht mich zu bewegen, zu atmen und zu sprechen. Im Moment gibt es keine Heilung für diese Krankheit, nur Medizin, die die Schmerzen einschränkt oder die Intensität abmildert, allerdings hat sie starke Nebenwirkungen.

Ich erinnere mich an den ersten Schub meiner Krankheit im Jahr 2012. Ich dachte zuerst nur es wären allgemeine Nervenschmerzen. Vor allem, da ich seit 2002 häufiger schwere Migräne und Nacken- und Rückenschmerzen hatte, die mich oft einen Neurologen aufsuchen ließen. Es wurde Teil meines Lebens, Schmerzmittel einzunehmen. Aber diese Krankheit war – und bleibt – selten. Sogar die Ärzte verstanden zu der Zeit nicht alle Symptome.

Allen Menschen in meiner Umgebung war diese Krankheit völlig fremd. Sie unterschätzten meine Schmerzen, sahen mich als ständig kranke Person und rieten mir nicht zu viel darüber nachzudenken und mich nicht so stark darauf zu konzentrieren. Das frustrierte mich noch mehr.

Also versuchte ich meine Krankheit zu verleugnen und entschied mich „stark“ zu sein und mich nur auf meine beruflichen Erfolge zu konzentrieren. Ich beschäftigte mich mit und konzentrierte mich auf meine Arbeit. Ich verließ mich auf die medizinische Versorgung. (Ich hatte fast alle Neurologen in Jakarta konsultiert.) Sogar nachdem ich im Jahr 2009 ein Jünger Jesu geworden war, behielt ich diesen Lebensstill bei. Aber je mehr Zeit verging, desto mehr nahmen die physischen Schmerzen zu und all die Dinge, die ich unter den Teppich gekehrt hatte, türmten sich auf.

Die Wurzel all meiner Schmerzen kamen überwiegend von einem psychischen Gesundheitsproblem, genannt „nicht aufgearbeitete Ereignisse des früheren Lebens“. Das kann Dinge beinhalten wie traumatische Erfahrungen, innere Kämpfe, Enttäuschungen, Bitterkeit und emotionale Schmerzen, die nicht geheilt oder richDg aufgearbeitet wurden.

Meine nicht aufgearbeiteten Erlebnisse der Vergangenheit beinhalteten Unsicherheiten über mein Gesicht und Aussehen (ich hatte schwere Akne von meiner Teenagerzeit an bis zum Studium) und das Aufwachsen in finanziell schwierigen Verhältnissen und in einer nicht intakten Familie, was dazu führte, dass meine Beziehung zu Männern traumatisch belastet waren. Aus meiner Sicht waren Männer untreue Wesen, die nur an schönen Frauen interessiert waren. Als ich aufwuchs, wurde so mein wichDgstes Ziel, schön zu sein. Mental brachte ich mich dazu stark zu sein, auf eigenen Füßen zu stehen und keinen Mann zu brauchen, auf der anderen Seite sehnte ich mich nach einer Vaterfigur und einer Liebe und einer Verbindung zu einem Mann. Aber in meinen vorangegangenen Beziehungen mit Männern, erfuhr ich immer ähnliche Muster. Einige Male verliebte ich mich in Männer, die mich traumatisierten und mein Leben noch mehr zerstörten und schmerzhafter machten.

Mein Hintergrund ist schwierig, ich musste bei null anfangen und sehr schwer arbeiten, um mit dem umzugehen, von dem ich dachte, es sei mein Schicksal. Ich zog nach Jakarta, um dort an der Universität zu studieren und dort fand ich auch Arbeit. Meine älteste Schwester und ich teilten uns die Verantwortung unsere Eltern und meinen jüngsten Bruder zu unterstützen. Ich gebe zu wir sind „Eltern von Eltern“. Ich habe eine gute und willige Einstellung, wenn es darum geht sie zu unterstützen. Aber als Single fand ich es teilweise erschöpfend als Elternteil für meine MuKer und meinen Vater zu fungieren, die sich immer mehr zurück zu einem infanDlen Stadium entwickelten und dann war da auch noch mein Bruder. Ich erlaubte mir nicht meine persönlichen Gefühle oder Bedürfnisse zuzulassen, weil ich dachte, es bereitet mir Schmerzen und würde mich schwach machen.

Ich war enttäuscht und wurde mit 27 wütend auf Gott als ich wahrnahm, dass alle meine Freunde die Liebe ihres Lebens durch Heirat und/oder Kinder gefunden hatten. Inzwischen war ich der letzte Single in meinem Umfeld. Ich hörte auf für einen Partner zu beten, denn je mehr ich betete desto hoffnungsloser und schwächer fühlte ich mich.

Mit 29, als ich meine eigene Firma gründete, konzentrierte ich all meine Energie auf mein Unternehmen und meine ganze Enttäuschung über einen fehlenden Partner wandelte ich in Konzentraton auf meinen Beruf um. Ich entschied mich, wenn ich schon Single bleiben sollte, würde ich nicht weinen; ich würde erhobenen Hauptes leben, stark sein, Einfluss haben, erfolgreich sein und ein freudvolles Leben haben. Aber getrieben von meiner Unsicherheit, baute ich meine Zukunft auf das falsche Fundament. Und als ich alles erreicht hatte, konnte ich mich an meinen Erfolgen nicht erfreuen und es zog mich immer weiter in ein tiefes schwarzes Loch der Leere. Es war erbärmlich und elendig.

Mein Hauptproblem, dass seit 2019 ungelöst war, war meine Bitterkeit und meine Verletzungen in Bezug auf einen Mann. Ich war einsam, sehnte mich nach Liebe und Zugehörigkeit und war gleichzeitig depressiv und hoffnungslos, dass ich je einen Partner finden würde. Ich wünschte mir so sehr eine echte Beziehung zu einem Lebensgefährten, mit dem ich durch gute und schlechte Zeiten gehen konnte, der mich bis zu meinem Lebensende begleitet, mit dem ich als Team etwas für Gott bewegen kann und dass wir gegenseitig unser Leben beeinflussen würden, indem wir unsere Gaben und Talente einbringen würden, während wir Hand in Hand den Weg in den Himmel gehen.

Von außen betrachtet sahen viele in mir die erfolgreiche Geschäftsfrau. Ich bin Inhaberin meines eigenen Innenarchitekturbüros. Ich habe ein Herz anderen zu helfen, besonders in der Kunstausbildung für sozial benachteiligte Kinder. Ich rief ein Kunsthilfsprogramm, eine wohltätige Initiative ins Leben. Ich kann sagen, dass ich für mein Alter jung aussehe, ich habe keine Hautprobleme mehr, ich bin stilsicher, trendbewusst, fröhlich und habe eine kreative Seele.

Äußerlich schien es mir geistlich gut zu gehen, ich nahm an Gemeindeveranstaltungen teil und war in Aktivitäten mit anderen Jüngern involviert. Ich war gebend, war bereit auf Gott zu hören and zu folgen, da ich wusste, es ist die Wahrheit. Ich war stolz eine Jüngerin geworden zu sein.

Dennoch fühlte ich mich innerlich leer, einsam, gebrochen und wütend auf das Leben. Jeder Tag wurde anstrengend durch Dinge wie den stockenden Berufsverkehr und meine allgemeine, allgegenwärtige Erschöpfung. Meine reine Beziehung mit Gott war zerstört. Ich fühlte mich taub. Ich hatte Momente, in denen ich dachte, dass Gott alle Menschen der Welt retten möchte und liebt, außer mich. Ich fühlte mich, als ob er kein Interesse an meinem persönlichen Leben hat. Es kam mir vor, dass meine einzige Verbindung zu Gott, das Gefühl der Verpflichtung war, anderen von Gott zu erzählen und in GemeindeakDvitäten involviert zu sein. Ich sah es als meine Verantwortung.

Ob bewusst oder unbewusst, all mein Schmerz, meine Bitterkeit und meine Zerbrochenheit waren in mir versiegelt durch eine schöne „Verpackung“ genannt „Erfolg, Karriere und gutes Aussehen.“

Diese Gefühle waren für mich wie ein Dorn im Fleisch, weil ich wusste, dass diese Art zu leben nicht Gottes ursprünglicher Plan für mich war. Seit ich ein kleines Mädchen war, liebte ich Gott, er haKe mein Herz gewonnen, obwohl ich von ungläubigen Eltern erzogen wurde und zu einer katholischen Schule ging.

Wenn ich mich an diese Zeit zurückerinnere, war Jesus für mich mein Spielgefährte, mein bester Freund, mein Bruder, mein Lehrer, mein Berater, mein Partner, mit dem ich alles besprechen konnte. So sah meine Beziehung mit Gott aus, bis ich 27 Jahre alt war und nun hatte ich das Gefühl, dass ich Gott verärgerte und enttäuschte.

Die Schmerzen meiner Autoimmunkrankheit veränderten mein Leben. Es ist keine tödliche Krankheit, aber immer, wenn die Schmerzen unerträglich werden, wünsche ich mir zu sterben. Ich wurde ungeduldig und unsicher mit meinen geistlichen Geschwistern und Freunden. Ich hatte Angst mich zu verabreden, weil der Schmerz unerwartet und sehr stark auftreten konnte. Oft musste ich Termine absagen, was sehr viel Stress für mich bedeutete.

Ich war traumarisiert. Ich erinnere mich an Gemeindeveranstaltungen teilgenommen zu haben, während ich versuchte meine Schmerzen auszuhalten. Ich fühlte mich so unsicher, dass ich mich von Gemeinschaft und Gemeindeaktivitäten distanzierte.

Ich distanzierte mich und erlaubte so meinem Trauma die Gemeinschaft und Gemeinde zu einem unsicheren Ort für mich zu machen, obwohl aktive Gemeinschaft so ein wichtiger Bestandteil des christlichen Lebens ist.

Fast 15 Jahre besuchte ich keine Jüngerschaftsgruppen oder besondere Gemeindeaktivitäten, nur am GoKesdienst und einer Bibeldiskussion nahm ich teil. Aber selbst in den dunkelsten Stunden gab es tief in mir diese göttliche Stimme, die mir sagte, dass Gott irgendeinen Plan mit meinen Schmerzen hatte. Ich spürte eine unsichtbare Kraft, die meine Seele umarmte und mich festhielt, selbst wenn ich starke Schmerzen hatte und mich entfernt von Gott fühlte. In meiner geistlichen Depression, kämpft ich mit Gott und schrie zu ihm: „Warum tust du mir das an Gott? Du hast dich nicht um mich gekümmert und ich bin noch Single. Ich habe es akzepDert, wenn auch mit Bitterkeit. Aber jetzt gibst du mir auch noch diese Krankheit.” Ich erinnere mich, wie ich mit meiner Bibel auf dem Boden kroch und schrie und schimpfte: „Herr, hilf mir bitte!“ Dann erinnerte ich mich an eine meiner Lieblingsstellen in der Bibel, Psalm 73:22-23: „… da war ich dumm wie ein Stück Vieh, denn ich verstand dich nicht. Jetzt aber bleibe ich immer bei dir, und du hältst mich bei der Hand.”

Ich war an einem Punkt angelangt, an dem mein Körper, mein Gehirn und meine Seele im Schmerz gefangen waren und kein Lebenswille mehr in mir war. Frustriert und deprimiert schien es, als ob mein Leben auf einmal aufgehört hatte zu funktonieren.

Durch eine lange und schwierige Reise, in der ich mit Gott kämpfte, fand ich heraus, was er von mir wollte: „Sei still und erkenne, dass ich Gott bin“, der Gott, der mich liebt und, der Mitgefühl mit mir hat. Der Gott, der mein Vater ist, mein bester Freund, mein wunderbarer Ratgeber, mein Versorger, mein Heiler, mein Beschützer, mein Hirte, mein Retter, mein ein und alles.

Er machte mich hilflos durch seine mächtigen und liebenden Hände. Er bat mich ihm meine Sorgen zu übergeben, weil ich ihm am Herzen lag. (1.Petrus 5:6-7) Und dort in seinen Händen fühle ich die Wärme seiner Liebe und dass ich endlich den Hirten meiner Seele wiedergefunden hatte. (1.Petrus 2.25)

Ich sehe die Bibel nicht mehr als eine Reihe von Befehlen, sondern als einen Brief voll Liebe und Leitung von Gott für mich, denn er leitet uns mit seinem Wort. Ich fange an mich mit Gott zu versöhnen, obwohl es nicht einfach ist, weil es emotionalen und körperlichen Schmerz beinhaltet. Aber seine Gnade triumphiert über das Gericht (Jakobus 2:13), was durch seine Bereitschaft mit mir zu kämpfen und mich nicht aufzugeben offensichtlich ist.

Ich fing an ein weiches Herz zu bekommen und sicher genug meine Gefühle und Bedürfnisse mit Gott zu teilen. Ich sagte ihm: „Herr, ich bin gewillt zu leben, aber ich kann diese Schmerzen nicht aushalten. Bitte gib mir die Fähigkeit diese Krankheit auszuhalten und dennoch Frieden zu haben.“

Liebe Schwestern, dieses Gebet braucht Glauben, der Berge versetzt. Wenn meine Schmerzattacken kommen, raubt es mir den Verstand und ich fürchte, dass ich meine guten Vorsätze vergesse. Aber ich bete zu Gott: „Wenn es passiert, bitte hilf mir mich daran zu erinnern, dass du meine Hand hältst und es nicht deine Motivation ist, mir weh zu tun.“

Die unbeantworteten Gebete sind Gottes Weg, mir Ausdauer mit einer richtigen Glaubenseinstellung beizubringen. Und es ist genau dieser Prozess, der mich weiterbringt und an nichts mangeln lässt, egal ob meine Gebete erhört wurden oder nicht, wie es in Jakobus 5:11 beschrieben wird.

„Bis dahin wird euch Gott durch seine Kraft bewahren, weil ihr ihm vertraut. Und so erfahrt ihr schließlich seine Rettung, die am Ende der Zeit für alle sichtbar werden wird.” (1. Petrus 1:5)

Offen und ehrlich mit Gott zu sein, veränderte, wie ich reagiere, wenn die Schmerzattacken kommen. Wenn der intensive Schmerz zunimmt, versuche ich nun ihn zu „umarmen“, anstatt dagegen zu kämpfen, indem ich still werde, mich ausruhe und über die Bibelstelle in Jesaja 30:15 nachdenke. „Durch Umkehr und durch Ruhe werdet ihr gerettet. In Stillsein und in Vertrauen ist eure Stärke.” (Elberfelder Übersetzung) und Psalm 46:10, „Seid stille und erkennet, dass ich Gott bin! ” (Luther Übersetzung)

Meine Schmerzen habe ich wie einen Spiegel benutzt, um mich selbst zu reflektieren und zu sehen, was Gott mir offensichtlich noch zeigen möchte und wie er meinen Charakter formen möchte. Dass Gott mich durch die Schmerzen „heilen“ möchte, hört sich merkwürdig an, aber ich habe diese Sichtweise durch Römer 8:28 gewonnen. „Wir wissen aber, dass denen, die Gott lieben, alle Dinge zum Besten dienen, denen, die nach seinem Ratschluss berufen sind.“ (Luther Übersetzung) ALL THINGS bedeutet tatsächlich „alle Dinge“. In schwierigen Zeiten, in einem schwierigen Leben, in Zeiten unbeantworteter Gebete, in verletzenden Momenten oder sogar in großen Schmerzen. Gott arbeitet in einer Art und Weise, die wir nicht unbedingt verstehen.

Er ist der Designer unseres Lebens und hat ein Gesamtkonzept für unser Leben, so wie es in Jeremia 29:11 beschrieben ist: „Denn ich weiß wohl, was ich für Gedanken über euch habe, spricht der HERR: Gedanken des Friedens und nicht des Leides, dass ich euch gebe Zukunft und Hoffnung.“

Ich habe gelernt, Gott nicht einzuschränken, zu sehen wie er arbeitet und nicht seine großartige Macht durch meine Bitterkeit oder Lebensumstände zu limitieren.

Ich habe nun mehr Selbstvertrauen und kann Freude an der Gemeinschaft mit meinen Brüdern und Schwestern haben. Als Überlebende mit einer Autoimmunkrankheit, meide ich nicht länger meine Geschwister, sondern ich bin mit ihnen offen über meinen „neuen normalen körperlichen Zustand“. Ehrlich mit dem Leib Christi zu sein ist so wichtig, weil es wie ein Boden ist, auf dem ich wachsen kann und mit freudigem Herzen im Herrn gläubig bis zum Ende sein kann.

Sehr gerne teile ich mit, wie Gott mir, durch ein Geschenk von einem meiner Kunden, auf einzigartige Weise eine Botschaft übermittelt hat: Ein Reisgemälde von einem Hirten. Es hilft mir mit meinen Gedanken zu ihm zurückzufinden und zu erkennen, wer er für mich ist und wer ich für ihn bin.

Ich stelle mir vor, dass meine Seele ein Schaf in seinen Armen ist. Ich bin kein Löwe, der stark ist, um es mit der ganzen Welt aufzunehmen. Er sieht mich mit Liebe und Stolz an. Ich sehe auch die Vaterfigur mit einem weichen Herzen, die mich beschützt und meine Seele behütet. Ich bin nicht die einsame Kämpferin, ich habe IHN, meinen Vater, auf den ich zählen kann. Er trägt mich, wenn ich verloren bin und er verlässt die neunundneunzig, um das eine zu finden, das verloren ist. (MaKhäus 18:12) Dieses verlorene Schaf bin ich und es seid ihr, meine lieben Schwestern.

Gerne zeige ich euch auch ein Aquarellbild von Jesus. (Das Referenzbild ist von Linda Kneeland; hKps://pin.it/6taK8UJ). Ich habe es auf meine Art gemalt, von den Gefühlen berührt, die mich bewegt haben als ich Lindas Kunst sah.

1. Ich hatte sofort eine Verbindung zu der Darstellung von Jesus, so voller Güte und gleichzeitig klarer Wahrheit, ruhig, zärtlich, voller Güte und Vergebung. In der Art und Weise wie er seine Augen geschlossen hält, fühle ich, dass er mich liebt egal was passiert. Durch seinen Gesichtsausdruck spüre ich, dass er nachvollziehen kann, wie ich mich fühle.

2. Ich kann mich selbst in dem Porträt wiederkennen. Obwohl ich erschöpE und müde bin und alle Last und Herausforderungen meines Lebens trage, soll ich sDll in GoK sein. Sein Ausdruck bestäDgt, dass ich sDll, ruhig und in seiner Wahrheit gegründet sein soll.

Liebe Schwestern, ich möchte euch ermutigen weiterhin Gottes Nähe zu erfahren und mit ihm zu ringen. Ich ermutige euch weiter zu blicken, als nur zu den Herausforderungen des Lebens, weil unser Gott nie das Verlangen aufgibt eine einzigartige Geschichte unseres Lebens zu schreiben.

Er schätzt die Reise mit dir und jedes Kapitel deiner Lebensgeschichte, auch wenn sie mit der Tinte der Tränen geschrieben ist. Schreibe deine Geschichte weiter! Wie es im 1. Korinther 15:58 heißt: „Darum, meine lieben Brüder und Schwestern, seid fest und unerschütterlich und nehmt immer zu in dem Werk des Herrn, denn ihr wisst, dass eure Arbeit nicht vergeblich ist in dem Herrn.”

All deine Geschichten bedeuten ihm etwas. Psalm 53:2 beschreibt, dass Gott auf die gesamte Menschheit herabblickt, um zu sehen, ob jemand nach ihm sucht. Die gesamte Menschheit schließt dich, mich und alle anderen ein, egal in welcher Lebenssituation wir uns befinden. Darum kämpfe weiter, weil er jeden Moment schätzt, den du mit ihm verbringst.

Die Autorin:

Ich bin Angelina Mulyani. Ich wurde in Semarang, Indonesien am 23. Juli, 1978 geboren. Ich besuchte die Tarumanagara Universität, an der ich Innenarchitektur studierte. Am 24. Dezember, 2009 wurde ich in GKDI, Jakarta, Indonesia getauft. Ich arbeite als Innenarchitektin, aber meine LeidenschaE ist die Aquarellmalerei.